辣手的状况：马西问，我最近被一个男人甩了。咱们只约会了四个月，他完结了，由于他还没有“预备好树立相关”，虽然他“以为他可以”和我在一同。他宣称他并没有由于他和他在一同四年的前任出现的事情而完结，虽然理想上他不想和她在一同并且和她离别了。他说他依然对他们是如何离别的(由于他们是短途电话)以及她没有获取任何完结而感到内疚。我不由疑心他能否只是在找借口——他真的可以仅仅由于他们是如何离别就挂断电话的吗?不到一年前，当咱们见面时，他们离别了，他和我之间曾经和另一个女孩约会了。我置信他不再和另一个女孩约会是由于她想“太仔细太早”，但自从咱们坚持到四个月后，我以为咱们要去锻炼了。我想这是一个迹象，但我只是感觉齐全被骗了。我疯了吗?
你相对不是疯狂的马西，但我确实以为你曾经堕入了漠视你的直觉的圈套，是的，甚至是试图成为例外的元素。当你说你曾经“坚持了四个月”时，我所看到的只是这样一种状况，你和这团体约会，在某种水平上知道他有疑问，而后压下焦虑，简直祈祷你能克制什么你或许以为这是他之前介入的困难标志。这听起来像是应战而不是相关。
我不能通知你他是不是曾经完结了他的前任，但我可以通知你的是，他似乎从肘部不知道他的屁股，他一切的雷同，拍打着，“我”我还没有预备好树立相关”然而而后继续，如同你应该是一个承诺的女巫，她会让他有空并且能够遗记他的疑问。
雷同无法否定的是，假设他谈了四年的恋爱，其中局部或所有是他乡恋，事情在将近一年前经过电话完结，他对没有完结感到内疚，为什么不呢?他做了些什么?正如 Oleta Adams 在她的抢手歌曲“Get Here”中所唱的那样：
“你可以坐火车到我这里
你可以经过小道抵达我
你可以在飞机上抵达我
……我不论你怎样
到这里，假设可以的话就到这里来”
他的那种内疚是迁延症，并不像他体现出的残酷那样内疚。这是一种防止出如今如今的方式，当他在新的相关中未能兑现时，他可以打出内疚牌。自从他和她离别后，他本可以做一千次这样的事情，尤其是由于他离别后间接完结的相关必需是执行的召唤吗?他不想和前任在一同，而她却是他的借口;我不怪你感到困惑和疑心。不完结你的前任并不总是对于依然相爱;他还没有完结这段相关。即使他在某种水平上胡言乱语，他也不会完结过去的相关，由于这影响了他目前的行为。
他很或许对他们是如何离别的事情耿耿于怀，由于他在押避思索这四年的内容。这须要反省并看法到他是谁，他须要什么，以及这种相关反映了他的心情景态，或许他真正可以在相关中取得什么。
咱们人类是幽默的'ole 动物。即使咱们可以契合逻辑，咱们也不是，但即使咱们契合逻辑，咱们也经常会因心情推理而出轨。他的位置对他来说很无心义，但对你来说当然没无心义。你以为他由于他们离别的要素此被挂断很奇异，但这并不象征着这不是真的。他缺乏自我看法象征着他不明确是什么促使他找到那个借口，但他的位置就是他的位置。
他经过尝试新的介入来防止这个疑问，从而扩散自己对内疚采取执行和/或面对自己的留意力。他发脾气是由于对某人仔细象征着他将不得不与他的前任做完。这象征着没有更多的借口。据他所知，她很理智地将她从与他的阅历中吸取的经验转化为与其他人更空虚、更可用的相关。是他须要处置自己的敞开疑问。
当然——你专一于你对他的职位的看法能否非法，也是一种方式上的专心。
是时刻与自己就这段相关对你的意义启动十分老实的对话了。为什么你感觉你会或“应该”与他约会的前一个女人不同?在与他在一同的四个月里，你在做什么和做什么，在某种水平上，你以为会向你保障“更好”的结果?是什么让你感觉你要去锻炼?仅仅把它变成四个月，并无余以成为你决计的基础。当一段相关没有成功时，绝望是可以了解的，但兴许是时刻质疑为什么你感到被诈骗了。
约会和开展相关不是合同。有人示意对你感兴味，或许说他们想要一段相关，甚至他们爱你，这并不象征着他们被锁定了永世，或许假设他们没有经过，他们就欠你。他们可以扭转主意，你也是。你必需承当必定水平的危险——这是漂浮老本(介入的老本)，你无法收回，也没有保障。假设每团体都以高度的自我看法开局约会和恋爱，那就太好了，但那是白日梦。咱们依据印象开局约会，
我感觉你真的要问自己马西是，有什么我诈骗自己呢?
这并不是说他没有自己的那一边去处置，但我疑心专一于他会包全你看不到你否定、正当化、最小化和原谅的中央. 你和你的直觉是你的好友。假设你还没有，请把这种情谊放在最优先的位置，由于你无法能为了某个你曾经看法了很长期间的人而诈骗你。你必需小心做出假定，并用理想替代这些假定。确保你做好功课，由于他刚刚对你做了他对上一个女人所做的事情，他给了你一些情报，假设你再次遇到这样的状况，你会问更多对于它的疑问或标志它至少是一个琥珀色正告，要坚持接地并留意。小心让你尝试成为最好的女人 TM，这将使他与其余一切女人的相处方式不同。我总是说那一刻，我确实是指那一刻，你发现他们还没有完结他们的前任，滚进来。
只要经过富裕同情心肠考查你为什么和他在一同，你能力看法到这对你来说象征着什么，接受结果，这样你就可以经过在未来的介入中愈加边界化来与你相处。你一点也不疯狂，但你确实须要齐全接受你此时所知道的，这样你就不会被他的恶作剧消融你的大脑，而是可以开局与你和解并继续行进。
总觉得跟前任缘分没尽，好多次都能和前男友遇见,这是缘份未尽吗
提起总觉得跟前任缘分没尽，大家都知道，有人问好多次都能和前男友遇见,这是缘份未尽吗，另外，还有人想问选择放手了，但是为什么还是感觉缘分未尽，还是觉得后面会再有故事发生。你知道这是怎么回事？其实分开后 放不下 老是觉得缘分未尽，下面就一起来看看好多次都能和前男友遇见,这是缘份未尽吗，希望能够帮助到大家！
总觉得跟前任缘分没尽
1、总觉得跟前任缘分没尽:好多次都能和前男友遇见,这是缘份未尽吗
这叫偶然。 。 。
如果你们生活在同一地区，会碰到也很正常啊。
只不过你还记得他而已，
都分了，也就别回头吧。 。 。 分手后有预感还没结束。
不要想太多了。 总觉得和前男友缘分未尽。
2、选择放手了，但是为什么还是感觉缘分未尽，还是觉得后面会再有故事发生。
什么叫缘份尽了，标准是什么？
恋爱是两个人彼此真心的喜欢对方，如果一方已经不喜欢另一方了，感情已经发生转移，那么这段感情应该是没有再继续的必要了，所以说根据具体的感情感受做出正确的决定，也许这样对彼此都会有好处。
放手与坚持需要你根据自己的内心感受，冷静的与判断做出正确的决定。
乐观看待问题，快乐每！
3、总觉得跟前任缘分没尽:分开后 放不下 老是觉得缘分未尽
你是习惯了有她，很正常，我现在也正经历着这个阶段，我和他认识到交往两年，现在分手了，有其他新认识的男生我也会不自觉的去和他比，但是我已经认识到他根本没有我以为的那样喜欢我，有人说爱情没了，未来还在，我现在能做的只是过好我自己，就算哪天在某街角遇见。 依然美丽。 我正在努力我会做好，现在我没那么想他了，我想你也一样可以做的到。
4、总觉得跟前任缘分没尽:和前任分手有没有觉得真的是缘分不够
如果你确信你能离得开他，就分开一段时间，彼此都冷静一段时间，不要那么急于下结论，如果这次你不慎重，很可能会再次陷入错误，虽然他爱你，你也不能对他无所谓，不要因为7年之痒，让以后的自己后悔，总觉得和前任以后还会有缘分。
5、为什么总是觉得和前任分手很遗憾 放不下 老是担心他谈恋爱 这是还爱他的原因吗
不知道是因为什么分手的，但至少，你没有彻底的放下这份感情，如果是这样，要么就好好反思一下，是不是真的爱对方，如果是，果断争取感情，如果不是，彻底开始新的生活，这才是对自己负责的想法。
6、我可能永远忘不了前男友，怎么办？我总感觉我和前男友缘分未尽，但是好像前男友对我已经无所谓了。怎么办
该忘就忘了吧，即使强求，那有何必呢？好好过自己的生活，调整心态，开始新的生活！求采纳！
7、总觉得跟前任缘分没尽:缘分未尽的两个人，在分手之后会出现什么样的迹象？
感情，让人欢喜也让人忧，他让我感受过爱情的完整形态，他给予我的，是全部的真心与赤诚，我从未想过他会离开我，或者说是不敢想，一想到今后的日子会没有他的陪伴，我整个人就会陷入无尽的悲伤之中，可能我再也找不到第二个，像他那般宝贝我的人。 分手后算命的说缘分未尽。
可是相逢终有离别时，没有人会永远陪在你身边，有些人注定只会陪你一阵子，当缘分走到尽头的时候，你们就不得不挥手告别彼此，原本是平行的两条人生线，因缘巧合下产生了交叉，在短暂的汇合后渐行渐远。
真正的分手，从来都是悄无声息，积攒了足够多的失望后，在某一刻轻飘飘的冒出一句“我们分手吧”，他有一瞬间的愣神，他盯着你好几秒，一副预要说话的样子，可是他最终什么也没说，扭头关上了门，你知道他默许了你们走向这一步。
分手的阵势闹得越大，越是说明她不舍，她想引起你的注意，想让你挽留，所以拼命的找存在感，她说的分手，是想试探你还爱不爱她。 和前任缘分未尽的暗示。
有些分手，仅仅是拉开了身的距离，两个人的心仍然紧密地靠在一起，缘分还缠绕着，迟早会有再重逢的时候。 累积失望爆发分手能挽回吗。
分开后 放不下 老是觉得缘分未尽
分手后，有这几种迹象，说明你们之间的缘分未尽
说分开的当天，你就当机立断地删掉了他所有的，你太明白自己的性子，如果不这样做，你一定会犯贱主动找他求和，你不想再在他面前落面子了。若是两个人中，一定要有个人卑微，那为什么不能是他呢？
你们都憋着一口气儿，谁也没有主动加回谁，可是你才闷了几天，就忍不住想要知道他的近况，你问你们之间的共友，他这几天过得如何，没有了你，是抑郁寡欢还是潇洒自在，而这个中间人，一脸无可奈何地说“你们这样有意思吗？他隔几个小时就跑来问我你在干嘛，这会你又过来找我打听他，两个人还爱着，干嘛还折腾呢？”
可能这就是心有灵犀吧，虽然名义上分手了，但你们都以另一种方式关心着彼此。 分手后总觉得缘分没断。
没有互删微信和
关于感情，你一直是个很理性的人，你坚决拥护“爱过的人没法做朋友”这一说法，只要分了手，一切的该删删，该拉黑拉黑，不要给彼此无谓的念想，要断就断彻底。
你对前任一直都是这么狠心，可唯独他是例外，在你提及分手后，惯性地打开微信，打开了他的界面，右上角的删除，你犹豫了半天也没摁下那个确定键，你宽慰自己，再留他一段时间，老娘迟早能下定决心删掉你，可你心里确对他怀有一丝希冀，他会不会服软呢？
你无数次的点开他的朋友圈，生怕他单删你，你们的聊天记录被你回味了一遍又一遍，你嘴上骂骂咧咧，怎么还不找我？终于在某个深夜，你收到了他求和的消息。 总觉得和他缘分没有结束。
在宿醉后给他打
感情的伤痛，唯有时间和新欢才能治愈，刚刚失恋的那段时间，是你最难熬的时候，你把自己关在房间里，杜绝一切外界接触，白天靠回忆度日，晚上就和朋友买醉，酒一杯杯的下肚，可你却越喝越清醒，你满脑子都是他的脸，借着酒劲，你了那串烂熟于心的数字，跟他说了好多心里话，分开之后你的痛苦、你对他深入的想念、还有对曾经的不舍，他听你的语气，知道你又喝多了，然后问你在哪里，他换身衣服来找你。
当你醉酒后，你会想起的那个人，就是你当下逃不过的劫难，而他碰巧也舍不得你，借由你醉酒这一机会，你们的缘分又重新牵上了线。 第六感一直感觉会和前任和好。
写给前任男朋友的一封信
过去已经成为一种记忆，男朋友变成前任，时光也不再如初。 无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。 下面我整理了写给前任男朋友的一封信，欢迎大家阅读。
写给前任男朋友的一封信篇一
分手时，我没有哭。
分手后一年，我却常常在半夜醒来，泣不成声，无法入睡，次次抬笔，次次中断;分手后一年零四天，我终于写完了这封信，埋葬你我的过去，翻开我们新的生活。
致我的前男友：
记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：
分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。 我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。
分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。
分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。
分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?
分手后一年，我明白我们是已经分手了。
分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。
分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。
分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。
分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。
分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。
分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。 你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。
分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。 我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。
分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。
分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。
分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。
分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。
分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点孤僻。
分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。
分手前，我视别的男生为空气。
分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。
分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。
分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。
分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。 你送给我的项链我还常常带着。
分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。
分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。
分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。
分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。
分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。
分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。
分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。
分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。
分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。 你让我改脾气，让我改行为。 我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。
分手后，我改变了很多。
分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，
分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。
分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。
分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃*，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。
分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
写给前任男朋友的一封信篇二
人总是会常常反思自己.不会后悔,或许也不是件好事!常常看着别人的时候,反思着自己,也没有什么不好啊!或许,那正是你用正面的态度面对自己的过去!
很久之前写给前男友的一封信:
可能你看到这封信的时候，你会想这个女人真不要脸，都说的那么清楚那么决断还会来给我写这样一封信，但是我还是希望你在没有全部看完之前请不要删掉这封邮件，但我相信你看完就会删了吧，彻底删掉这也是我希望的。 没能见上最后一面，说了最后想说的话，我还是希望自己说了自己想说的才会比较舒服。
当你看到这封信的这天，我们分手应该整整一年了。
第一点，我要申明的是：我再也不会打扰你了，再也不会联系你了。
任何的联系方式，短信，电话，邮件，甚至任何和彼此有关的信息，包括现在这家曾经跟你一起待过的公司，时断时续的还有着你消息的公司。 我可能很快就准备离职了，有些地区的客户也发展的不错的时候，我决定离开了。 当然这里面更多的是我自己的原因。 但我也确实该走了，在这里工作我太累了，本来我其实就只想找个地方活的简单点开心点而已。
第二点请你删掉我的电话号码。
应该不是什么难事，本来我可以自己换掉的，号也不是好号，也没有多花一分钱，但确实是用了很久很久，从上学时一直用到现在，父母已经熟知了，有什么事第一时间就会打我电话的，所以还是你删了吧。 我相信你以后也会，永远不跟我联系的，对你来说也不会有什么损失。
其实还有个原因，我不希望再有任何跟你有关系的人，跟我联系了。 我相信我们两都做不成朋友，你的朋友就更不可能成为我的朋友了。 你女友上次的事，我没有生气了，但我也不希望我们再有任何联系，不管她多么爱你，多么为你着想，这已经跟我都没有任何关系了(这是你老说的一句话，也是很伤人的一句话，我引用一下。 )我其实很感激她(那个女友)，她让我知道了你曾经也很爱我，我一直不太相信，这样就够了。
第三点，我觉得我还是善良的，从小到大我没有伤害过任何人，当然我也不愿意伤害你，如果说都是我的过错，我是不愿意承担全部的责任的，毕竟是分手是你说的，分手后我打了那么多次电话你都没有给我任何的机会和希望，所以请你不要恨我。 昨天听到你在电话那头那么像一个无赖，拖着不耐烦的腔调，让我觉得你好陌生，我不能想象你会跟别人，任何一个人会这样的说话，可能我以前从来就不曾了解过你吧，不知道你还有这样的一面。 也可能这就是没有感情了吧，我分明听到了厌恶和憎恨。 就在短短的半个月前你还跟我说过，曾经沧海难为水，但我真的不希望是这种结局，请你就算是我们两人要老死不在相见，请保留你在我心目中的那份美好。
第四点，我希望你要过的好，最起码要比跟我在一起时幸福，因为你曾经那么样的放弃过我，就应该找到比跟我在一起会更快乐和幸福的结局。
第五点，慎重的考虑你的婚姻，如果决定了，就要坚持不懈，直到白头到老。 因为任何一个女人找老公，都是希望可以白头到老的。
最后一点，算是我对你的建议，妥善经营你的婚姻，就像你经营你的事业那样有热情，只是我想要提醒你一点，做任何的事业可以阶段性的放弃，因为放弃可能是一种新的开始。 但婚姻不一样，过年时回家家人的话犹记在心，长辈说：“我们不是那种可以说离婚就离婚的家庭里长大的孩子，所以婚姻对你来说可能是一辈子的事。 ”我想这对你也一样适用，一定不能中途放弃。 因为结婚的时候，总会说这么一句话，你不看电视剧的，我告诉你，“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃。 ”我一直都觉得你一直都不是有很强的家庭观念，可能我的感觉是不对的，但我希望你确实能用心经营你的爱情，婚姻，事业，生活的每个方面。
附上的目的其实不是为了别的，是为了想让你不是那么恨我，知道我也曾经很后悔。 其实自己是个懒惰和怕麻烦之人，最早的时候看过很多书也不肯多写些字，前天整理了一下，发现这一年来，好像也留下了不少心情笔墨。 在这里想给你看看，反正看完你就会删掉的了，也不怕你笑我，只是希望能对你经营爱情有所帮助。 当然我的心情也不能代表大多数女人的心情，但如果能在看完以后，能对你以后有所帮助的话，我会觉得我是得到了最大的欣慰。
可能看完整封信你都不知道我写这封信的目的，我想要表达什么，其实，没有别的，我只是想给自己找一个解脱做一个了断，给我自己。 你看了也就算是帮过我吧。 我只是想对这一年，对过去，想找一个时间，找一个地方，找个理由来让他过去。 记得，我们刚分手时我发短信问你的一句话吗?我怎样才能接受新的人?我怎样才能忘记过去?你答复我，时间吧，时间能改变一切，我写这封信的目的是，如果要给我的这段感情划一个句号的话，我希望这个时间就是今天。
周静
4月13号
写给前任男朋友的一封信篇三
哈尼：
我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。 我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。 但是我还是控制不住自己。 有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。
此时此刻，我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴。 我不知道应该从哪里写起，我们相识于2011年9月30号，那一天你在人人上加了我，正是在一起时在11年的10月24号。 有时候想想，速度真是够快的，可能就是因为彼此得到的太快，所以我们都没有好好珍惜对方，也都没有很好地了解对方的性格，就那样仓促地在一起，以至于后来频繁的吵架。
我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了。
你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢吃鱼，喜欢吃金针菇，喜欢吃西兰花，每天晚上都会对我说晚安，每次吵架总不会过夜，你总会在睡觉之前打电话类哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子有洞，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心。我都不知道是从什么时候起，你不再这么对我了呢，是你喜欢了别人，还是你厌烦了我呢?
你总是说我爱生气，喜欢损你，还任性，这些都是你不喜欢我的缺点。 可是你又怎么知道我心里的想法，我损你，是因为我相信我们的关系，人总是对有安全感范围内的人生气，因为潜意识里我一直以为你是不会离开我的。 嘴上损你，但是你在我心里真的很优秀。
还记得我们第一次吵架，已经忘记了是因为什么事情，我在寝室哭的稀里哗啦，我和你说分手，你在学校的人工湖旁边抱着我不肯撒手。 和你在一起的10个月，我提过很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上说说，因为我知道你会来哄我，你一哄我，我就很开心，上一秒还难过，下一秒就乐了，女孩子总是爱甜言蜜语的。 唯独那一次，有人和我说你追过班里的几个女生时，我是真的生气了，总觉得，一个男的追了那么多的女生，他的心会安定吗，你说我不应该追究你的过去，其实我真的没有，因为那个时候我开始渐渐投入我的感情，我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。 我不想有一天，在我爱的无法自拔的时候你抽身离去，所以趁那个时候我还没有很爱很爱的时候掐断。 我很清楚地记得，那一天是2011年的12月1号，星期四。 那个时候你一直不肯分，在我室友面前也不顾面子。 最终我还是心软，哈尼你知道吗，你那个时候能把我哄回来，不是因为你有本事，只是我舍不得。
我知道我写这些已经没有一点意义了，写的这些东西也没有一点逻辑性，或许我应该从我们一开始的甜蜜，一点一点地写到分手。
2012年8月19号，你在电话里说：“我们分开吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼泪哗一下就下来了，后来我们没有交流，一个下午，我在同事面前强颜欢笑。 晚上我一个人坐在马路边，给你打电话，你在电话里依旧那样斩钉截铁，没有一点余地。 后来你的头像就再也没有亮起过，我知道你隐身对其可见取消了，也有可能把我删了，还有那条qq签名“珍惜那个嘴里不饶人的人”也一起删除了，再也没有主动给我电话了。 你的速度太快了，快的我来不及反应。 有人问我，你们两怎么了，我说，啊，分了，他说为什么，我说不知道。 19号以来的那5天，我没有吃饭，每天只喝一点米汤，家人问起来，我都说在外面吃过了，我没有想刻意的折磨自己，但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。 后来我低血糖在家里晕倒了，那个时候把我妈妈吓坏了，说来你可能会不相信，因为连我自己都不相信，我一个从来都没有生过大病，平时都健康的像一只猪一样的人居然会这样。 我不敢给你打电话，因为我知道你在很努力很辛苦地准备司法考试，我不想让自己来烦你，不想自己来影响你。 你的电话反反复复背了很多遍却始终不敢打出去。
我以为我可以很平静地打完这一段字，很平和地叙述这样一段故事，但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。 10个月对你来说可能不算什么，因为你有一段刻骨铭心的初恋，可能那才会占据你满满的记忆，我对你来说，就是一个过客，可能要不了多久，你就会把我忘记，忘记我们曾经相爱。 但是这10个月却已经深深刻画进了我的脑海里。 在你之前，我有过一个不知道应该不应该说是男朋友的你男朋友，他偶尔会来学校看我，但是我和他没有感情，在一起的三个月总共见了没几次面，我对他也一无所知。 所以哈尼你知道么，你才是我真正意义上的初恋，你给了从来没有过的感觉，那种被人宠爱，甜蜜的感觉。 只是10个月太快，转瞬即逝，但是我会用一生的时去回味。
7月19号我请假跑去宁波看你，看到你，我真的很开心很开心，那天在学府，我下了出租车，你来接我，穿一件黄色的T恤衫，还是那么帅气与阳光。 那一刻我觉得，路上的劳累不算什么了，在车上被拉屎的小孩子熏得差点晕倒也不算什么，就算回家被家人骂也不算什么了，能看到日思夜想的你，什么都值得。 进了房间，你就抱着我，诉说着思念，我又何尝不是，我知道那个时候，你肯定是喜欢我的。 那个时候，我就好想把一个女孩子最珍贵的东西给你，可能你会觉得我怎么这么贱，即使现在不能走到最后，我也不会有一点点的后悔，更不会拿这种去纠缠你，你知道，我不是会纠缠的女孩子。 晚上睡觉，你睡得很甜，打着可爱的呼噜。 你可能不知道，我就那样在黑暗中静静地看着你，手指拂过你的脸颊，勾画着你的轮廓，心里想着，像我这种以前对感情完全不屑的人居然会如此深刻地爱一个人。 后来你醒了，看见我在玩手机，你很生气，骂了我，说我大半夜不睡觉。 我醒着，只是觉得时间可以过得慢一点，让我在你身边待得再久一点，我不想时间过得那么快，一觉醒来，我又要回家，又要一个多月看不到你。 可是你不懂，你说大半夜不睡觉开房干什么，不如去大马路。 21号我回家了，在车站，我看着你，一点点品尝着离别的滋味，你当时，有没有一点点舍不得我呢。 回到兰溪，我做的第一件事就是把你给我的1100元钱存进了银行，密码就是我们在一起的那天，，那个时候我还计划我们的将来，大四可以一起存点小钱，也算是我们爱情的见证。 后来我回家，一个人躲在房间里偷偷地哭，我也不知道为什么，就是想你想到哭，从来没有过这样的感觉，会想一个人想到眼泪控制不住地留下来。 那种思念，痛彻心扉。 回忆是折磨人的东西。
我总爱幻想我们未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利地大学毕业，找一份不咸不淡的工作，你不需要挣很多钱，不要有很多的应酬，每天下了班可以早点回家。 我给你做好饭等你。 有钱的时候可以偶尔小资一下，没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。
我很想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里那些乱七八糟的回忆，我给你买过很多乱七八糟的东西，什么钥匙扣，雨伞，吉祥豆，坐垫。 我不知道这些东西现在都还在不在，也许你已经扔了，也许你还在用，因为那对你来说，一把雨伞仅仅是一把雨伞，除此之外，没有任何的意义。 你没有送过我什么，只有那个你报指南针培训班的时候给我的不知道是熊还是狗的玩偶，现在还躺在我的床上，沾满了我的眼泪。 还有那件我给你买的但是你不喜欢的蓝色短袖T恤，被我要来当睡衣穿了。 我知道这件衣服你只穿了一次，其实当当时我不是刻意地想要这件衣服，只想要一件你穿过的衣服，因为上面会有你的气息，会有我熟悉的味道。 有人说，你爱一个人，就会从他身上闻到一种特殊的味道，就是这样。 我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西只要是你送的我就很开心。 但是现在分开之后没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你记号的东西。
以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊对你撒娇，再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能死活拽着你和你玩自拍，再也不能对别人说我们家xx怎么样怎么样，连和你生气的权利都没有了。
想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。
周围的人都看好我们，我们相识相爱在最美丽的秋季，我们彼此喜欢对方，就是这样，你还是不要我了。 习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。 每天睁开眼睛就想到你，想你起床了没有，有没有吃早饭。
在学校偶然能看到你，没有交流，没有对视，我想不通，为什么曾经那么亲密的两个人，现在形同陌路，连一个微笑都没有，想想都心酸。
我已经开始调整自己了，我开始很努力地看书，开始认真的吃饭，开始努力地工作，开始努力去适应没有你的生活。
也许很多情侣都像我们这样，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。 复合是不可能了，留作回忆吧。 因为我懂，失去的不再回来，回来的不再完美。 这段时间眼泪都快哭干了。 我们曾相爱，想到就心酸。
其实和你一起的日子里，我也学会了很多。 我相信，恋爱中的女孩子都有这样的毛病，总是觉得对方一定会察觉到自己的不快，觉得自己不开心一定知道原因。 可是有时候他们根本感觉不到，因为他们没有我们那么敏感的神经。 所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理人，你哭，只会让男生觉得你无理取闹，不知所谓。 有的事你不说，他们永远都不会知道。 这段日子我为你流的眼泪，都可以用一个大瓶子装起来了，直到现在我还在为你流泪。
你曾经说过，不会不要我，你说过了司法考试就带我回去看你爸爸妈妈，你说叫我不要考驾照，你会接我上下班，你说司法考试考完想和我出去玩。 但是现在一切都成空了。
现在，我开始相信这样的一些话了。 1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。
“祝你幸福”四个字我很自私地不想说出来，因为我一直觉得，只有我跟你两个人才是幸福的。 11月20号就要出司法考试成绩了吧不管过与不过，你都要开心，都要过得好，都要努力。 因为不管在什么时候，你都不是一个人，只要有一天你需要我，我会随时在陪着你。 哈尼，最后一次这样叫你，我真的希望以后会有一个女孩子像我爱你一样来爱你，因为事到如今，我不得不说，祝你幸福。 你曾经对我说过，你对我有一点愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。
和前任分手时一般都会说什么话？
从来没有爱过你。
本来大部分的爱情都是以分手结局的，分手本应该是体面的结束这一段感情，但是有些人就喜欢说一些伤人的话。 这句话绝对是分手时杀伤力最强的一句话，这句话就是否定了你们之间的感情是爱情。 一般说这句话的人是被追求的一方，所以他们很傲娇，觉得对方非自己不可，有着不可一世的骄傲。 这句话虽然是给对方捅了一刀，但是同时也给自己贴上了不负责任的标签。
也不愿意像当时那样，我知道他已经放弃我，不爱我，离开我，再也不跟我多说一句话。 俗话说“食色性也”，爱一般不会脱离性而单独存在，况且，性是可以让爱情升温的，然而脱离了爱的性，就是跟动物没什么差别。 他（她）说出这样的话，就是最伤人的，只是把你当做“性伙伴”的存在，怎能不叫人心寒？
一生的路很长，但是我只能陪你到这儿了。 不知道下一个人会是谁，我都希望他比我更爱你，也一样下一次你遇见的那个人。 能让你一眼看到就心动，不用去考虑其他的事情，一份单纯的爱情谢谢你陪我度过了那么长，那么美好的时光。 只是后来才发现我们不合适，我们都知道，这段路，该结束了。
好像我一直缠着他一样，不知道你有没有跟我一样的感觉，“放过我吧”这句话总是带着嘲笑。 似乎对方早已受够了自己，似乎自己的深情款款在对方眼里不过是打扰，似乎自己的爱不止没有感动对方反而得到对方的厌恶。 既然如此，不是放过TA，而是放过自己吧。 既然深情不被珍惜，那就学会放手。 别等到了一句“放过我吧”还在苦苦哀求对方回头。